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3月20日 A T T E N Z I O N E L E G G E T E T U T T I......................FATE CIRCOLARE QUESTO MESSAGGIO......................
ATTENZIONE: è risaputo che le batterie dei telefonini cellulari possono talvolta esplodere, quello che non si sapeva, è che il rischio di esplosione aumenta considerevolmente se il cellulare viene usato mentre è sotto carica! NON USATE MAI DICO MAI E RIPETO MAI IL TELEFONINO MENTRE RICARICATE LA BATTERIA, NEANCHE PER GLI SMS. Quando lo ricaricate SPEGNETE completamente il cellulare. BATTERIA ESPLOSA MENTRE ERA SOTTO CARICA E CELLULARE USATO A LETTO...
(PENSA A COME PUò ESSER RIDOTTA LA TESTA DELL’UTENTE…) QUESTO STAVA USANDO IL CELL SOLO PER GLI SMS, MA ERA SOTTO CARICA... SONO EFFETTI DEVASTANTI DI CUI NESSUNO CI AVEVA AVVISATO... .................QUINDI, RIPETO, PER FAVORE: 3月14日 AVVISO IMPORTANTE LEGGETE TUTTI NON è UNO SKERZOI M P O R T A N T I S S I M O OGGETTO: REDBULL DA LEGGERE ATTENTAMENTE
QUESTA BEVANDA, è IN VENDITA NEI SUPER MERCATI DEL NOSTRO PAESE. AMICI PARENTI E FIGLI POSSO PROVARLA
IN QUALSIASI MOMENTO,E PUò ESSERE MORTALE...
REDBULL FU CREATA PER STIMOLARE IL CERVELLO
SOTTOPOSTE AD UN GRANDE SFORZO FISICO E NON
CONSUMATA COME BEVANDA INNOCENTE, O RINFRESCANTE.
REDBULL è LA BEVANDA CHE SI COMMERCIALIZZA A LIVELLO MONDIALE CON IL SUO SLOGAN : AUMENTA
LA FORZA FISICA,FACILITA LA CAPACITà DI CONCENTRAZIONE, E LA VELOCITà DI REAZIONE,DA
PIU' ENERGIA E MIGLIORA LO STATO D'ANIMO.
TUTTO QUESTO LO PUOI TROVARE IN UNA LATTINA DI REDBULL LA BEVANDA DEL MILLENNIO (secondo i suoi proprietari)
REDBULL è RIUSCITA AD ARRIVARE IN BEN 100 PAESI DI
TUTTO IL MONDO.LA MARCA DEL TORO ROSSO HA COME
PRINCIPALI CONSUMATORI I GIOVANI, E GLI SPORTIVI,
CHE LA USANO PER GLI STIMOLI CHE PRODUCE.
STORIA :
QUESTA BEVANDA FU CREATA DA DIETRICH MTESCHITZ
DI UN IMPRENDITORE DI ORIGINE AUSTRIACHE
CHE LA SCOPRì PER CASO IN UN VIAGGIO AD HONG KONG,
QUANDO LAVORAVA PER UN'IMPRESA CHE FABBRICAVA
SPAZZOLINI DA DENTI.
IL LIQUIDO BASATO SU UNA FORMULA CHE CONTIENE
CAFFEINA E TAURINA,FACEVA FURORE IN QUESTO PAESE
QUINDI PENSò AL SUCCESSO CHE QUESTA BEVANDA
AVREBBE AVUTO IN EUROPA,DOVE TUTTAVIA NON ESISTEVA E IN PIU' VIDE UN'OPPORTUNITà DI DIVENTARE IMPRENDITORE.
PERò LA VERITA SU QUESTA BEVANDA E' UN'ALTRA!!!!!
IN FRANCIA E IN DANIMARCA, L'HANNO APPENA PROIBITA
PER ESSERE UN COKTAIL DI MORTE,DOVUTO AI SUOI COMPONENTI DI VITAMINA MESCOLATE CON IL
GLUCURONALACTONE AGENTE CHIMICO ALTERANTE
SVILUPPATO DAL DIPARTIMENTO DI DIFESA
DEGLI STATI UNITI DURANTE GLI ANNI 60 PER
STIMOLARE IL MORALE DELLE TRUPPE MANDATE IN
VIETNAM,IL QUALE ERA COME UNA DROGA ALLUCINOGENA
CHE CALMAVA LO STRESS DELLA GUERRA.
PERò I SUOI EFFETTI NELL'ORGANISMO, FURONO DEVASTANTI E FU CAUSA DI TANTE EMICRANIE,
TUMORI CELEBRALI,E MALATTIE AL FEGATO
CHE COLPIRONO I SOLDATI CHE LO CONSUMARONO.
E OLTRE A CIò SULLA LATTINA SI LEGGONO I SUOI
COMPONENTI GLUCURONALACTONE CATALOGATO
COME STIMOLANTE.
PERò QUELLO CHE NON C'è SCRITTO SULLA LATTINA
SONO LE CONSEGUENZE DELLA SUA ASSUNZIONE
CHE OBBLIGHEREBBERO A GIUNGERE UNA SERIE DI GRAVI
AVVERTENZE :
1)E' PERICOLOSO BERLO SE DOPO,NON SI FA ESERCIZIO
FISICO VISTO CHE LA SUA FUNZIONE ENERGIZZANTE
ACCELLERA IL BATTITO CARDIACO E PUò CAUSARE
INFARTO FULMINANTE.
2) PUò CAUSARE EMORRAGIE CEREBRALI DOVUTE AL FATTO CHE REBULL CONTIENE COMPONENTI CHE DILUISCONO
IL SANGUE PER FAR SI CHE IL CUORE LO POMPI PIU
VELOCEMENTE E COSì POTER FARE UNO SFORZO
CON MENO FATICA.
3) è PROIBITO MISCHIARE LA REDBULL CON ALTRE BEVANDE ALCOLICHE PERCHè IL RISULTATO è UNA
BOMBA MORTALE CHE ATTACCA DIRETTAMENTE IL
FEGATO FACENDO SI CHE LA ZONA COLPITA, NON SI
RIGENERI MAI PIU'.
4) UNO DEI COMPONENTI PRINCIPALI DELLA REDBULL
E' LA VITAMINA B 12 UTILIZZATA IN MEDICINA PER
RECUPERARE I PAZIENTI CHE SONO IN COMA ETILICO
(coma causato dal consumo di alcool) E PER LO STATO DI ECCITAZIONE CHE SI PROVA DOPO AVERLA BEVUTA
COME SE FOSSI UBRIACO SENZA AVER BEVUTO NESSUNA
SOSTANZA ALCOLICA.
5) IL CONSUMO REGOLARE DI REDBULL PROVOCA LA COMPARSA POSSIBILE DI UNA SERIE DI MALATTIE
NERVOSE, E NEUROLOGICHE IRREVERSIBILI(non esiste recupero)
SE LEGGESTE QUESTE INDICAZIONI SULLA LATTINA
LO BERRESTE MAI???
CONCLUSIONE.....
QUESTA BEVANDA,DOVREBBE ESSERE PROIBITA NEL MONDO INTERO
SOPRATTUTTO PERCHè IL MESCUGLIO CON ALTRE
SOSTANZE ALCOLICHE è UNA BOMBA PER IL CORPO
UMANO,PRINCIPALMENTE PER GLI ADOLESCENTI
MA ANCHE X GLI ADULTI.
QUESTA BEVANDA SI VENDE NEI SUPER MERCATI
E NEI NEGOZI DEL NOSTRO PAESE,QUINDI NON
BEVETELA E DISSUADETE CHI LA VUOLE BERE
SOPRATTUTTO AI BAMBINI PUò ESSERE MORTALE.
PER FAVORE FA GIRARE QUESTA AVVERTENZA
IN TUTTI I BLOG RAGAZZI è VERAMENTE IMPORTANTE.
CI CONTO!
MIO PENSIEROChisà..se oltre questo mondo folle,esiste un mondo di pace
dove non esistono guerre, e gli uomini non si uccidono
per pochi spiccioli.
Un mondo dove si da il giusto valore
alla propria vita e quella altrui...
Un mondo dove i bambini possono ancora
sognare tranquilli, e godersi in pieno la loro infanzia.
un mondo anche per tutti gli animali della terra
dove possono vivere liberi lontani dalla crudeltà umana.
qualcuno dice che questo mondo esiste e si chiama
paradiso, ma piu' lo immagino costruendolo con la
fantasia,piu non vedo l'ora di arrivarci..
perchè ora il mio pianeta è stato sopraffatto
dalla cattiveria,dove gli uomini non sognano
piu', e hai bambini è stata rubata la loro infanzia
e la loro innocenza,ogni giorno muoiono milioni
di bambini gettati nei cassonetti o soffocati
negli armadi,o peggio dilaniati da una bomba.
Nel mondo in cui vivo non esiste rispetto per la vita
umana, si da tutto per scontato,esiste soltanto
sete di potere, e sete di soldi.. e per fare soldi
sono pronti a distruggere qualsiasi luogo e qualsiasi
cosa..
La terra,è questo il mio mondo ed io voglio scendere!
GRAZIE DI CUORE A TUTTIGRAZIE DI CUORE A TUTTI,
ANCHE OGGI COME TUTTI I GIORNI,
IL MIO BLOG HA RICEVUTO 50 VISITE
E SIAMO A METà SERATA...
RAGAZZI SIETE FANTASTICI!!
CONTINUATE A VISITARLO
E LASCIATEMI TANTI
COMMENTI PUCCIOSI :)
GRAZIE ANCORA
VVTB.
KISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS PERCHè LE DONNE STANNO TANTO NEI BAGNI PUBLICI?Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi, ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. "La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... Dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui". Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C'era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta;così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità. Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto. 3月2日 GIORNI ALL'IPERCOOP '' BUONA DOMENICA A TUTTIBUONA DOMENIKA A TUTTI
FINALMENTE è FINITA UN'ALTRA SETTIMANA
PER ME LAVORATIVA....
SONO STATA 2 GIORNI ''VENERDì E SABATO''
ATTACCATA AL FRIGORIFERO PER PROMUOVERE
IL ''FAVOLA DI LATTE'' UN NUOVO PRODOTTO
DI NONNO NANNI. MARò AD OGNI VASSOIO
DI DEGUSTAZIONE CHE FACEVO AHAHA MI VENIVA
LA NAUSEA è UN FORMAGGIO BUONO
MA RAGAZZI MIEI AHAHA SONO 6 MESI
CHE PROMUOVO I FORMAGGI DEL NONNO
E DOPO TANTO POSSO DIRE :
NONNO NANNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
NUN TE REGGHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE PIUUUUUUUUUUU
AHAHAHAHAHAHA.....
CMQ... LATO BUONO DELLA COSA CHE DV VADO
A PUBLICIZZARE STO FORMAGGIO è OGNI TANTO
ALL'IPERCOOP ''QUARTO NUOVO'' LI MI DIVERTO
UN KASINO ANKE SE HA REGOLAMENTI UN Pò DA
CASERMA,PERò RIPETO è UNO SPASSO...
CON IL PERSONALE DELLA GASTRONOMIA :))
SONO TUTTI SUPER SIMPATICI,E TRA I TANTI
MI SONO AFFEZZIONATA DI PIU' AD OLIMPIA,OLGA
FABIO ED ENZO...SONO VERAMENTE BRAVE PERSONE
E SONO PAZIENTI '' MOLTO PAZIENTI'' AHA CHE CON
ME CE NE VUOLE DI PAZIENZA...POI C'è GENNARO
GENNARO è IL CAPO DEL MIO REPARTO 1° GIORNO
VENERDì VOLEVO INFILARGLI UN DITO NELL'OKKIO
PER UNA CAZZIATA A SCEMITà CHE MI HA FATTO
DOPO PERò SI è SCUSATO PERCHè SI è RESO CONTO
CHE EFFETTIVAMENTE HA ESAGERATO...E CHE CAZZ NN
AVEVO FATTO NULLA DI SBAGLIATO!!CMQ... POI PARLANDOGLI HO FATTO AMICIZIA ANCHE CN LUI...
AHAHAH LE PERSONE CHE MI STANNO SULLE BIGLIE
LE HO LASCIATE PER ULTIME EH SI...
SONO IN PRIMIS PINA UNA COORDINATRICE DEL
REPARTO GASTRONOMIA E POI C'è ANTONELLO
ALTRO COORDINATORE...SONO TUTTI E DUE
ANTIPATICI NN TANTO ANTONELLO PERCHè HO
CAPITO CHE BISOGNA PRENDERLO CON LE MOLLICHINE
PER FARLO RISULTARE UN Pò SIMPATICO MA QUELLA
TIPA PINA NON MI PIACE X NIENTE...
CMQ..PARLANDO DI ALTRO VENERDì ORE 12:30
CARRAMBA CHE SORPRESA MI SONO INCROCIATA
CON MIA ZIA CHE NN VEDEVO DA 10 ANNI SE NN
QUALCOSA IN PIU'....URKA MI HA FATTO TANTE
AMMOINE CON TANTO DI SMANCERIE CHE NN
SOPPORTO...Xò DAI INFONDO MI HA FATTO
PIACERE RIVEDERLA! :)
ORE 13:00 HO INCONTRATO UNA PROMOTER
DELLA MIA STESSA AGENZIA UHM... INIZIALMENTE
MI ERA SIMPATICA CI ERAVAMO ORGANIZZATE
PER PRNAZARE INSIEME POI NON SO PERCHè
MI HA DATO BUCA BOH...E QUINDI ERO TUTTA SOLA
SOLETTA :( VABBEH POI COLPO DI SCENA TA TANN
è COMPARSA UNA PROMOTER CHE ERA CON ME LA SETT.
SCORSA CHE LAVORAVA AL IPERMERCATO PIU AVANTI
E COSì ABBIAMO PRANZATO INSIEME.
2°GIORNO SABATO...'' IL MIO ONOMASTICO''
MA L'HO DETTO SOLO A QUALCUNO CHE LO ERA..HO RIPRANZATO INSIEME ALLA PROMOTER DEL VENERDì
ED ALTRE DUE RAGAZZE VICINE DI REPARTO NN C'è DA DIRE IL SABATO è STATO SUPER ANCHE X TANTE
ALTRE COSE..POI IL POM. SUBITO è PASSATO...
E A FINE SERATA NEGLI SPOGLIATOI DOPO AVERMI
TOLTO IL CAMICE E TUTTO SONO ANDATA UN SECONDO
NANO IN BAGNO ED è RISALITA LA TIPA STRANA
CHE MI HA DATO BUCA VENERDì SONO USCITA
E NN HO TROVATO PIU' LA CHIAVE :( CHE STRONZA!!
VOLEVA METTERMI IN DIFFICOLTà CON LA SICUREZZA
GIU' INVECE L'HA CHAPATO NEL ( ! ) AHAHAHA....
GIU DI GUARDIA C'ERA UNO CHE CONOBBI LA 1° VOLTA
CHE ANDAI ALL'IPER E GLI RISULTAI SUBITO SIMPATICA
FIUU SE C'ERANO LE ALTRE DUE GUARDIE MI TOCCAVA
FA TARANTELLE...MA APPENA LA RIVEDO UN DISPETTO
GLIE LO DEVO FARE ANCHE A LEI EHEHE NON SONO DISPETTOSA MA VAFANGUL...GLI FACCIO CAPIRE
CHE NN SI DV PIU PERMETTERE ECCO.. SE NO POI GLI
FACCIO LO STRASCINO AHAHA...
CMQ.. CONCLUSIONE DELLA FAVOLA...
DOPO DUE GG. ATTACCATA AL FRIGO MI è VENUTA
L'INFLUENZA :(
LE UNICHE COSE POSITIVE SONO:
1°CHE MI SN FATTA TANTE AMICHE E AMICI,
2° CHE IL MIO LUI MI HA REGALATO PER IL MIO
ONOMASTICO LA MITICA T-SHIRT DELLA MITICISSIMA
PANTERA ROSA :))
3°L'USCITA DEL SABATO SERA INSIEME ALLA MIA
AMICHETTA FABIANA E SUO MARITO GIACOMO
4°LA MAGLIA DELLA FOLLETTINA CHE MI HANNO
REGALATO LORO E IL RESTO DELLE AMICHE :)
UFFI...L'UNICA COSA, CHE VORREI TORNARE LA SETT.
PROX ALL'IPERCOOP X STARE INSIEME ALLA MIA AMICA
PROMOTER ENZA :( MAH.. CHISà..
URKA QUANTO HO SCRITTO..MEGLIO CHE MI FERMO
AHAHA.. ORA VADO A FARE LA PAPPA.
CIAO A TUTTI E...
BUONA DOMENIKAAAAA
KISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
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